Анекдоты - страница 7

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить доимой еще с вокзала.

Семейная жизнь иногда представляет из себя похмелье после медового месяца.

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу.
Спрашиваю его: "Ну как живешь?"
"Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник."

Семейная разборка … Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

Подруги:
"А мой муж идейный!"
"Что, ни капли в рот не берет?"
"Нет, берет ... Но идея побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает."

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
"Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг."
"Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит."
"Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации."

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо.
Причем ... навсегда ...

Ты изменяла?
"Нет, как я могу?
"Изменяла?"
"Да, с кем я могла?"
"Признавайся, изменяла?"
"Ну, было разочек с соседом ..."
Я спрашиваю: "пароль для входа в сеть изменяла?"