Анекдоты - страница 4
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
У врача:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Начальник подчиненному:
— Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
— Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
— Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
— Да? И в какой команде она играет?
— Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
— Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
— Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
— Да? И в какой команде она играет?
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
